Polizei

Die Erfahrung lehrt, dass jede stabile Diktatur neben der normalen Polizei, deren Beamte Handtaschendiebe in Touristenvierteln auf der Flucht erschießen, die Einkaufsstraßen von Bettlern säubern und während gewaltsamer Farmbesetzungen den Himmel nach gefährlichen Meteoriten absuchen, auch eine kasernierte Bereitschaftspolizei
und eine geheime Staatspolizei braucht.

Die Mehrkosten die Bereitschaftspolizei getrennt von der übrigen Bevölkerung in Kasernen zu halten macht sich spätestens bei der nächsten Zusammenrottung von unzufriedenen Elementen wieder wett: Keiner von ihnen wird in der keifenden fetten Wachtel, die er gerade mit Blei abfüllt, die nette Bäckersfrau, bei der er Sonntags immer die Weißbrot kauft, wieder erkennen.
Dass ihr Mann und die beiden Söhne auf mysteriöse Weise verschwunden sind, wird ihnen in der Kaserne auch keiner erzählt haben.

Die geheime Staatspolizei, auch liebevoll \"Todesschwadronen\" genannt,
rekrutiert sich aus Männern mit einem möglichst unverklemmten Verhältnis zur Gewalt. Skrupel beim Verhör eines Bäckermeisters, bloß weil seine beiden Söhne gerade in der Knetmaschine zwecks Erhöhung seiner Motivation zur Aussage schreiend durchgewalkt werden, sollten sich höchstens dadurch äußern, dass sie den Mann zum Schluss mit seinem Nachwuchs wieder vereinen, und seine Backstube in einem sauberen Zustand hinterlassen.
(Achten Sie immer darauf nur von North Korea Torture International zertifiziertes Personal einzustellen)

Eine Staatspolizei ist nicht zuletzt eine Modefrage
Besetzen Sie die Chefposten der verschiedenen Polizeieinheiten mit Männern, die sich gegenseitig bis auf das Blut hassen. Das sichert Ihnen im Falle von unvorhersehbaren Ambitionen des einen die Loyalität der verbliebenen beiden.
Ferner sortieren die Grabenkämpfe mit der Zeit die meisten Versager aus den Polizeitruppen darwinistisch heraus.

Geiseln

Das Schlimmste was einer gepflegten Diktatur passieren kann sind prominente Oppositionspolitiker, deren plötzlicher Abgang von der Bühne des Lebens unerwünschte Aufmerksamkeit im Ausland erregen würde, und letztendlich den Zustrom von westlichen Luxusgütern zu ihrem Regierungssitz empfindlich stören könnte. Stellen Sie diese ruhig indem sie dessen Angehörige, für die sich im Allgemeinen kein Mensch interessiert, in Geiselhaft nehmen.
Dazu ist es selbstverständlich nicht nötig ganze Konzentrationslager mit
irgendwelchen Parasiten zu füllen, die Ihnen die Haare vom Kopf weg fressen, und sich dort womöglich dubiose Hilfsorganisationen öffentlichkeitswirksam Zugang erzwingen:
Lassen Sie ein Quicktime 3D Movie von den Subjekten anfertigen, und schubsen Sie sie danach in die Zambesi - Schlucht.
Kleinteile wie Ohren, Augen und Fingerkuppen werden sofort eingefroren (in Zusammenarbeit mit dem örtlichen Distributor für Fastfood-Ketten lassen sich geldwerte Synergie-Effekte erzielen), und in den nächsten Jahren stückweise per Dauerauftrag zur Erinnerung an den betreffenden Dissidenten gesandt.
Lebenswichtige Organe lassen sich auf dem freien Markt als Transplantate
verscherbeln.
Aus dem Quicktime 3D Movie und Digitalfotos von aktuellen Zeitungsausgaben lassen sich in den nächsten Jahren \"Lebenszeichen\" der Geisel ohne anfallende Lizenzkosten am regierungseigenen Linux-PC fertigen.
Bitte beachten Sie, dass Sie Ihre Glaubwürdigkeit auf das Spiel setzen, wenn Sie nach 15 Jahren immer noch die Finger oder Digitalfotos eines Säuglings beziehungsweise eines Kleinkindes verwenden sollten!

Außenhandel
An Ihren Rohstoffen wie Baumwolle oder Tabak ist niemand mehr interessiert, und völlig verblödete Rucksacktouristen die \"Land und Leute\" kennen lernen wollen sind das Letzte, was Sie gebrauchen können. Unterstützen Sie lieber die einzige Industrie Ihres Landes mit messbarem Umsatz: Den Elfenbeinschmuggel.
Für die Vermittlung lukrativer Geschäfte mit den Auslandsgeheimdiensten
befreundeter asiatischer Großmächte erzielen Sie Devisen, von denen die Weltbank und der Internationale Währungsfonds nie etwas sehen werden.

Dafür sind der außerplanmäßige Abriss von Bürohochhäusern in ausländischen Metropolen und die Sprengung von Botschaftsgebäuden eine mehr als faire Zusatzvereinbarung, deren Erfüllung Ihre Kapazitäten nicht überfordern sollte.

Papstbesuch

Der Besuch des Oberhauptes der römisch-katholischen Kirche zementiert Ihre Herrschaft für die nächsten Jahrzehnte! Niemand würde ernsthaft ein
Staatsoberhaupt in Frage stellen wollen, das dem Papst vor aller Welt einen Ring vom Finger gelutscht hat.
Zeigen Sie religiöse Initiative: Treiben Sie Staatsschädlinge und zur Zeit verfolgte Minderheiten vor den Kirchen zusammen, und lassen Sie sie in die Gotteshäuser entkommen. Einige abgeknallte Nachzügler auf den Stufen vor dem Portal lassen diese Szenen authentischer wirken. Jeder Priester in einer sonst leeren Kirche freut sich über diesen unerwarteten Zustrom von verzweifelten Menschen auf der Suche nach Dingen, an die sie glauben können.

Als flankierende Maßnahmen um den Papst anzulocken ahnden Sie Abtreibung und außerehelichen Sex mit der Todesstrafe durch öffentliche Steinigung, stellen den Besitz von Verhütungsmitteln unter Strafe, da die Weißen ja damit verhindern wollen, dass die Schwarzen sich fortpflanzen, und arrangieren staatliche
Zuschüsse für Teufelsaustreibungen durch witchdoctores auf Rezept.
(Die Krankenhäuser existieren ja sowieso nicht mehr.)

Der Mann wird kommen und den Betonboden Ihres \"Platz der Republik\" küssen. Der wohlwollenden Aufnahme Ihres Landes in den Kreis der fortschrittlichen christlichen Nationen steht damit nichts mehr im Wege.

Hallo Cartsen

Eigentlich sollten Deine Beiträge wohl sarkastisch sein, aber für mich kommen sie der Realität sehr nahe. Das ist doch gespenstisch.
Ansosten bin ich 100% Deiner Meinung, auch wenn ich kein Zimbabwe-Kenner bin aber die drei Wochen im 06 nahe bei der Bevölkerung hat mir einen Teil des Elends gezeigt.

Weil wir bei unserer Ankunft das aus- und umladen eines Containers fotografiert haben, dachte das Spitalperonal wir wären ausländische Agitatoren und wollten uns bei der Polizei melden. Soweit sind die Leute dort schon eingeimpft, und das war im Matabeleland.

gruss
swisschees

an Kaisi:
...
Bei Nujoma muss ich sagen, dass er eben den Busch noch im Kopf hat und noch nicht in der Gegenwart angekommen ist.

Bitte Kaisi, was soll diese Aussage bedeuten?

an Guido:
...
Falls der Mann noch mal Präsident wird - worüber es Spekulationen gibt - ...

Das ist wohl eher unwahrscheinlich.
Gerade laufen ganz erhebliche Querelen innerhalb der SWAPO, und ich denke, der Weg Namibias wird sich deutlich positiver entwickeln. Man sollte nicht verkennen, daß eben auch die Ehemaligen und Gestrigen zufrieden gestellt werden müssen. Aber da ist natürlich auch viel Hoffen dabei.

Ich finde, man darf bei allen Einschätzungen auch nie vergessen, daß in Europa, in den rund 200 Jahren nach Kant (und vieler, vieler vorhergehender schlauer Leute) deutsche Kleinstaaterei, Machtstreben und -erhalt vor Gemeinwohl und Vernunft, zahlreiche Kriege, Völkervernichtung usw. bis zum heutigen Tage anhalten. Was erwarten wir von afrikanischen \"Stammes\" - Gesellschaften? Das soll aber den Wahnsinn in Zim und natürlich die exzellente und zutreffende Glosse von Carsten, die auch anderswo auf der Welt angewandt werden könnte, überhaupt nicht in Abrede stellen, dem ist nämlich nichts hinzuzufügen, leider auch nichts Hoffnungsvolles...
Steinbeisser