Hi Rebecca,
ich kannte zwar den o.g. Text schon, muss aber jedes mal wieder schmunzeln, ähnlich wie beim folgenden Text (auch hier keine Ahnung, ob das stimmt oder nicht):

Bei der australischen Fluglinie QUANTAS füllen Piloten nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren Im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens: QUANTAS ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Wo wir schonmal dabei sind, hier etwas aus der Gesundheitspolitik aus Südafrika.

A South African perspective to health matters.......
Actual writings in the records of a Mpumalanga Hospital...

1. The patient refused autopsy.
2. The patient has no previous history of suicides.
3. Patient has left white blood cells at another hospital.
4. Patient's medical history has been remarkably
insignificant with B only a 40 pound weight gain in the past
three days.
5. She has no rigors or shaking chills, but her husband
states she was very hot in bed last night.
6. Patient has chest pain if she lies on her left side for
over a year.
7. On the second day the knee was better, and on the third
day it disappeared.
8. The patient is tearful and crying constantly. She also
appears to be depressed.
9. The patient has been depressed since she began seeing me
in 1993.
10. Discharge status: Alive but without my permission.
11. Healthy appearing decrepit 69-year old male, mentally
alert but forgetful.
12. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.
13. She is numb from her toes down.
14. While in ER, she was examined, x-rated and sent home.
15. The skin was moist and dry.
16. Occasional, constant infrequent headaches.
17. Patient was alert and unresponsive.
18. Rectal examination revealed a normal size thyroid.
19. She stated that she had been constipated for most of
her life, until she got a divorce.
20. I saw your patient today, who is still under our car
for physical therapy.
21. Both breasts are equal and reactive to light and
accommodation.
22. Examination of genitalia reveals that he is circus
sized.
23. The lab test indicated abnormal lover function.
24. Skin: somewhat pale but present.
25. The pelvic exam will be done later on the floor.
26. Large brown stool ambulating in the hall.
27. Patient has two teenage children, but no other abnormalities

... hier noch eine (angeblich) echte Begebenheit ... :wink:

Der amerikanische Flugzeugträger »USS Enterprise« ist mit 336 m Länge und 94.000 t Wasserverdrängung eines der größten jemals gebauten Kriegsschiffe. Vor einigen Jahren gab die US-Kriegsmarine ein Sprechfunkprotokoll frei, das eine der unheimlichsten Begegnungen dieses Giganten der Meere in schlechtem Wetter schildert. Der Londoner »Daily Telegraph« veröffentlichte den Wortlaut des Protokolls wie folgt: Funkstation 1 (Enterprise): »Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.« Funkstation 2 (an Enterprise): »Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden.« Station 1: »Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!« Station 2: »Nein! Sie ändern Kurs!« Station 1: »Dies ist der Flugzeugträger Enterprise. Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern Sie Kurs - und zwar jetzt!« Station 2: »Wir sind ein Leuchtturm. Over to you (Sie sind dran).«

Hallo Namibia-Fans,
so schöne Schmunzelgeschichten habe ich leider nicht beizusteuern. Aber ich möchte Euch allen doch wenigstens einen guten Rutsch in ein gesundes, erfolgreiches neues Jahr wünschen.
Viele Grüße - Joli

und alle die in D sind, denkt dran, um 23:00 und dann brav um 24:00 anzustoßen!!!!

Das ist unser Vorteil im kalten D

Südafrika,

.... ich war schon überrascht, dass die Witze nun auch hier eingedrungen sind. Den gesamten Wust erhielt ich bereits Anfang September aus Zambia. Seither steht alles auf meiner Webseite unter Links.

"Aber ich möchte Euch allen doch wenigstens einen guten Rutsch in ein gesundes, erfolgreiches neues Jahr wünschen. "

..na dem schliessen wir uns an und fragt heute Nacht nicht, wo Norden oder Süden in Südafrika ist !

Gruss
www.dt800.de